###煤炭很快就堆积起来了…… 中屋的桌子在台灯的照耀下静悄悄的，灯火通明，但**却有些恶作剧。**今晚，所有夜夜聚在这里打牌的骨肉朋友都要住在酒店，只有我们一个人留在船上。

五年前，当我到达塞贡港时，我看到的东西和听到的东西对我来说并不陌生，我每天都在游记中写下数千字，发表在当时的报纸上。这些文章发表在当时的报纸上，深受世人的敬佩，但现在我今天回想起来，***有心人怎么可能看到那些不经意的想法，***一个不知道自己局限性的人的胡言乱语，那些不寻常的植物和石头，甚至是那些稀奇古怪的礼仪和习俗。我在去日本的路上买了这本书做日记，现在还是空白，但我在德国学习时可能已经养成了一种 “无念 “的习惯。

我现在回到了东方，而我已经不是我航行到西方时的那个人了。我学到的东西比我以前能学到的更多，**我更了解浮世的沧桑，我更了解人心的不可靠，我意识到我的心和思想是多么容易改变。我知道了我的心和我的心很容易改变。**我想把我的这种瞬间的感觉表现出来，这种感觉是我过去没有经历过的，我将用画笔把它复制给谁看。这就是我的日记没有完成的原因，但还有一个原因。

啊，啊，我离开布林迪西港已经二十多天了。

按照我这次航行的习惯，我与许多客人为伴，以安慰他们的旅途，但我一直处于焦虑状态，没有对我的同伴们说过一句话，因为我被一种别人不知道的怨恨所困扰。起初，这种怨恨就像一朵云，萦绕在我的心头，使我无法看到瑞士瑞雪的山水和意大利的古迹，但在我的生活中，我对**的世界非常厌恶，我对自己非常羞愧，**的胆量一天转了九次，现在它们在我的心中已经变得非常坚硬，只是一个影子。但每当我读到一句话，每当我看到一件事，就像镜子里映出的影子或声音里的回声，都会引起我无尽的怀念，一次次折磨着我的心。我怎么能让这种怨恨消失呢？如果它是来自其他地方的怨恨，在用一首诗或一首歌来背诵它之后，我会感觉好得多。我知道这不是唯一深深刻在我心里的东西，但今晚周围没有人，我知道，除了让一个追随者来扭断电线的钥匙，还是有一点的。

　我从小就接受园中严格的教诲，虽然早年丧父，但我从未失去学术的活力，也从未失去对学习的热爱。母亲的心得到了安慰，因为她唯一的孩子能够凭借自己的力量穿越到世界的另一个。十九岁那年，我获得了理科学士的称号，人们都说这是大学成立以来获得的最大荣誉。我奉命出国考察某部事务，离开家来到远离家乡的首都柏林，没想到离开年过半百的母亲会如此伤心。

带着一种名利心和已经习惯了检查过程的学习能力。

我很快就站在了欧洲新的大城市–欧洲–美国的中心。是什么微光让我的眼睛看到？是什么色彩让我的心迷失了方向？但是，看看那些来到Unter、Den和Linden的士兵和妇女，沿着路两边的石板路行走。那些高高在上的军官们，胸膛高耸，肩膀高耸，仍然面对着威廉一世的城市。（“窗/心”，第三层1-89-54）当他们要坐下来的时候，没有什么能不使人吃惊的，无论是他还是她，都穿着各种颜色的礼仪服装，美轮美奂，化着新娘的巴黎式准新娘。凡是云层稍有破损的地方，就能听到晴朗的天空中传来晚间的阵雨声，喷水井的水满溢而下，如果人们看得够远，就能看到拱门的女神形象从隔着勃兰登堡门的绿树交错的树枝间升到半空**。有这么多的景点和眼球，我应该有这么多的时间来实践我第一次来参观时的做法，这是很合适的。然而，我心中有一个誓言，无论在什么样的情况下，我都不会被世界的美丽所动摇，我总是能够屏蔽掉那些攻击我的东西。

　我敲响了钟声，传达了我来日本的意图，普鲁士的官员们张开双臂欢迎我，我答应**他们想知道的任何东西。**我很高兴能在我的祖国学习德语、法语和西方语言。他们第一次见到我时，从来没有问过我是如何和何时学会的。 　每当他有时间处理公务时，他就会得到国王的许可，进入当地的一所大学学习政治学，他的名字会被写在书上。

　**随着一两个月的时间过去，与省长的会面已经完成，**的调查也逐渐有了进展。正如我在大学里用我年轻的头脑思考的那样，我不可能成为一个政治家，我也不确定是否应该成为一个政治家……