我从来没有听到过比 “一个人必须工作并吃一顿饭，因为如果他不吃一顿饭，他就会死 “这句话更困难、更朴素、对我更有威胁的事情。

换句话说，我仍然不了解关于人类生活的任何事情。 因为这种焦虑，我一直辗转反侧，呻吟不已，甚至在晚上发疯，仿佛我的幸福观和世界上其他人的幸福观是相悖的。 我快乐吗？ 从小到大，经常有人告诉我，我是个幸运的人，但我一直觉得自己是个地狱。 　我甚至想，如果我有十个不幸的肿块，而我的邻居不得不承受其中的哪怕一个，那一个肿块就足以拯救他或她的生命。 　换句话说，我们不知道。 我们不知道我们邻居的痛苦的性质和程度。 实际的痛苦，就是那种只要吃一顿饭就能解决的痛苦，但这是最强烈的痛苦和折磨，它可能是如此可怕，以至于把我的例子中的十种灾难都吹得一干二净，我不知道，但那样的话，人怎么能不自杀，不发疯，不争论政党，不绝望，不屈服？ 你怎么能继续为你的生命而奋斗而不绝望，不屈服，不痛苦？ 　你可以成为一个自负的人，并确信你应得的，而且从不怀疑自己？ 　那就很容易了，但人类不都是这样吗，不都是这样才完美吗？我不知道，……，晚上睡得很香，早上感觉神清气爽，他们做什么梦，走在街上想什么，他们用钱做什么，他们用时间做什么？ 钱？ 　我想我听说过人们为食物而活的理论，但我从未听说过 “为钱而活 “这句话，不，但这取决于，…… 不，我也不知道，…… 我越想越不知道，我越想……，就越不知道，就越感到焦虑和害怕，好像我和自己完全不同。 我几乎无法和我的邻居说话。 我不知道该说什么，也不知道该怎么说。 　所以我想到了小丑的想法。 　这是我对人类的最后一次求爱。 我非常害怕人类，然而我似乎无法克服他们。 这样一来，我就能通过这一行的小丑表演，以一种小小的方式与人类联系起来。 表面上，我总是面带微笑，但内心却在拼命地服务，汗流浃背，可谓千钧一发。 　从小到大，我不知道家人的生活有多艰难，也不知道他们在想什么，我很惊恐，受不了这种尴尬，已经成为一个好的小丑。

从小到大，我不知道家人的生活有多艰难，也不知道他们在想什么，我很惊恐，受不了这种尴尬，已经成为一个好的小丑。 换句话说，我成了一个从未说过一句真话的孩子。 　当我看那段时间和家人在一起的照片时，我总是看到自己在笑，脸上带着奇怪的表情，而其他人看起来都很严肃。 这也是对我自己幼稚的悲伤的一种丑化。 　我从来没有回应过我的亲戚对我说的任何话。 最轻微的事件对我来说就像一个晴天霹雳，我觉得自己好像要疯了，我没有回应，反而觉得那件事一定是所有世代的人类的真相。 　我确信我不能再与人类一起生活，因为我没有能力这样做。当人们说我的坏话时，我渐渐感觉到，最重要的是，我犯了一个可怕的错误，我总是默默地接受攻击，内心恐惧到了疯狂的地步。 　被指责或被冒犯可能对任何人都没有好处，但我在一个愤怒的人脸上看到了比狮子更可怕、比鳄鱼更可怕、比龙更可怕的动物的真实本性。 通常情况下，它们似乎隐藏了自己的真实本性，但在某些场合，就像一头在草地上安然入睡的牛一样，它们在愤怒中突然暴露了自己可怕的本性，就像用尾巴杀苍蝇一样，我总是感到一阵颤抖，让我的头发都竖起来。 当我意识到这种性质也可能是人类生活的资格之一时，我几乎为自己感到绝望。 　我对人总是战战兢兢，对自己做人的言行丝毫没有信心，所以我把自己的苦恼放在胸口的小盒子里，把自己的忧郁、天真藏在神秘的面纱后面，假装天真乐观，逐渐把自己完善为一个小丑般的怪人。 我逐渐被完善为一个小丑式的怪人。 　他们逐渐被完善为小丑式的怪人，可以做任何事来让人发笑，即使是在他们所谓的生活之外。 　我一心只想做个无事人，做个风，做个天，不能成为他们的眼中钉，我不得不用我的小丑表演来逗家人开心，甚至是比家人更神秘、更可怕的仆人和下人。

我一心只想做个无事人，做个风，做个天，不能成为他们的眼中钉，我不得不用我的小丑表演来逗家人开心，甚至是比家人更神秘、更可怕的仆人和下人。 我进行了绝望的小丑服务，甚至对那些比我的家人更莫名其妙、更可怕的仆人和佣人。 　夏天，她会在浴衣下穿上红色毛线纱裙走在走廊上，让屋里的每个人都大笑。 就连我的长兄，很少笑的人，看到后也爆笑起来。 　那个，叶子，不适合你。 　他以一种可爱的、不可抗拒的语气说道。 我不是这样的怪人，我不会在大夏天穿毛线纱裙，我也不是不知道冷热的怪人。 我曾经把姐姐的腿带戴在两只手臂上，从浴衣的袖口处探出头来，使其看起来像穿了一件毛衣。 　我父亲在东京有很多差事，在上野的樱木町有一栋别墅，他在那里住了大半个月。 当他回到家时，他会为他的家人和亲戚购买大量的纪念品，这是他的一个爱好。 　在他返回东京的前夕，他会把他的孩子们召集到客厅，笑着问他们每个人在返回时希望得到什么纪念品，并把他们的答案写在一个笔记本上。 我父亲与他的孩子们如此亲近，这是不寻常的。 尤佐怎么办？ 　有人问我：“那哈桑呢？ 　当被问及他想要什么时，他马上就什么都不想要了。 无所谓的想法，反正没有什么能让我快乐的东西，会在我脑海中闪现。 同时，我不能拒绝人们给我的东西，无论它多么不符合我的口味。 我无法拒绝我不喜欢的东西，而我喜欢的东西，我就会去偷，我极不情愿地去偷，我就会怀着一种无法表达的恐惧感而扭头走。 换句话说，我甚至没有权力在这两者之间做出选择。 这是我所谓的 “可耻的生活 “的原因，这成为我后来生活的严重原因。 　这是我在晚年生活中感到羞耻的主要原因之一。 　我父亲因为我的沉默和焦躁而变得有点面无表情，并说：‘我知道这是一本书。

我父亲因为我的沉默和焦躁而变得有点面无表情，并说：‘我知道这是一本书。 　书籍，毕竟。 在浅草的一家中屋店，有一只新年舞狮的狮子出售，这只狮子大小适中，供孩子们穿戴和玩耍，但你不想要吗？ 　如果我不想要，就不能要求我。 我甚至不能给一个小丑式的回答或任何东西。 这个小丑般的演员完全不及格。 　有书就好了。 　我的长兄一脸严肃地说道。 　我明白了。 　我父亲脸上带着愉悦的表情，甚至懒得在笔记本上写下什么，而是啪的一声合上了笔记本。 我一定是冒犯了我的父亲，他的报复一定很可怕，我必须在我还能做的时候做些什么。 我把它拿起来，翻了翻，找到了订购纪念品的部分，舔了舔铅笔，在上面写了 “Shishimai”，然后去睡觉了。 我根本就不想要舞狮中的母狮。 我更希望有一本书。