3月底的一个晚上，比目鱼拿着一瓶清酒坐在楼下，他在想，自己是否赚了一笔意外之财，还是在搞什么其他的花样（即使这两种猜测都是正确的，可能还有几个原因，太微妙了，我猜不到）。
宴会的主人欣赏并赞扬了金枪鱼的生鱼片，而不是扁鱼，并给懒散的居民提供了一点清酒。

你现在要做什么？ 　我没有回答他，而是从桌子上的盘子里拿起一些榻榻米沙丁鱼，凝视着小鱼的银色眼睛，陶醉的感觉开始消失。 　我想获得自由，突然间我觉得自己好像要哭了。 　来到这个家后，我连演小丑的力气都没有了，我只是躺在比目鱼和男孩的蔑视中，连比目鱼似乎都避免和我进行友好的长谈，我也没有心思去追问比目鱼和抱怨什么，我几乎成了一个看起来呆呆的舍友。 我几乎就像一个看起来呆头呆脑的舍友。 　缓刑似乎并不是刑事定罪或类似的东西。 所以，好吧，你只需考虑一件事就可以康复了。 如果你改变主意，认真向我征求意见，我会考虑的。 　弗洛德说话的方式，或者说世界上所有的人说话的方式，都有这样一种复杂的、有点模糊的、逃逸的、微妙的复杂性，他们几乎是徒劳的警惕和无数的坎坷，我总是感到困惑，而且我并不关心。 我会用一个小丑式的笑话来取笑，或者以所谓的失败态度，默默地点头，把一切交给他们。 　我在后来的生活中发现，弗劳德所要做的就是向我做如下简单的报告，我为他不必要的谨慎感到沮丧，或者说，为世界上的人们莫名其妙的虚荣和奥特曼感到沮丧。 　弗劳德当时只说了一句话。 　‘你必须从4月起去学校，无论是政府还是私立学校。 当你加入一个学校时，你的生活费将超过你的国家。 　我后来发现情况是这样的。 而我也会按照指示行事。 然而，由于弗洛德相当谨慎的说话方式，事情变得奇怪而复杂，我的生活方向也发生了变化。 　如果你没有认真向我征求意见的意图，我也帮不了你。 　什么样的建议？ 　我真的不知道我自己在做什么。 　这也是值得一吐为快的事情，不是吗？ 　比如说？ 　比如，你打算怎么对待自己？ 　你愿意工作吗？ 　不，你对此有何感想？ 　因为如果你想去上学，…… 　当然，你需要钱。

这也是值得一吐为快的事情，不是吗？ 　比如说？ 　比如，你打算怎么对待自己？ 　你愿意工作吗？ 　不，你对此有何感想？ 　因为如果你想去上学，…… 　当然，你需要钱。 但这个问题不是关于钱。 这是你的感觉。 　你为什么不说至少有一次，这些钱应该是来自国家的？ 这一个词本应决定我的感受，但我当时正处于一片迷雾之中。 　你怎么看？ 　你对未来有什么希望吗？ 　我不知道照顾一个人有多难，但被照顾的人却不知道。 我很抱歉，先生。 　这确实非常令人担忧。 一旦我承担了对你的照顾，我也不希望你对此感到半途而废。 我希望你向我展示你有多大的决心走康复之路。 例如，如果你认真地向我请教你的未来计划，我将很乐意与你讨论。但是，如果你意志坚定，对未来有明确的计划，并向我咨询，我愿意帮助你，哪怕只是一点点，也是为了你的康复。 你明白吗？ 　你明白我的感受吗？ 你现在要做什么？ 　如果他们不把我放在这里的楼上，我就去工作，…… 　你真的这么说吗？ 　在今天的世界里，即使你从帝国大学毕业，…… 　不，这不会使你成为一个受薪者。 　那么你是什么？ 　一个画家。 　我大胆地说了这句话。 　什么？ 　我永远不会忘记弗劳德笑起来时脸上的狡猾表情，他的脖子皱了起来。 那是一种看起来像不屑一顾的笑声，或许，如果世界是一片海洋，这样一个奇怪的影子会悬挂在它的千疮百孔的深处。 　他让我考虑一下，认真考虑一晚上，我就上楼了，好像被人追赶一样。 所以在黎明时分，我从扁鱼屋逃了出来。 　在晚上，我一定会回来。 别担心，我要去找上述的朋友，讨论我的未来计划。 我确信这一点。 　我在一张信纸上用铅笔写下了这句话，然后写下了浅草的堀木正夫的名字和地址，并秘密地离开了弗洛德的家。

我在一张信纸上用铅笔写下了这句话，然后写下了浅草的堀木正夫的名字和地址，并秘密地离开了弗洛德的家。 　我没有逃跑，因为我对被平明的教训感到恼火。 正如弗劳德所说，我是一个没有坚强内心的人，我不知道我将来要做什么，我觉得对不起弗劳德，我不得不成为她家庭的负担。 我为扁鱼一家感到非常遗憾，也为我自己感到非常遗憾，因为我觉得如果我有了灵感，下定决心，我就必须从那条可怜的扁鱼那里得到每月的支持。 　然而，我并不是那个要做所谓的 　我没有离开弗洛德的家，因为我认真地想向堀木这样的人咨询我的未来计划。 只是我想让弗洛德放心，哪怕只是稍微放心一下（而不是从侦探式的阴谋出发写这样一封信，在这期间尽可能地逃得远远的，虽然我一定有这样的感觉，但更多的还是被弗洛德的事实所震惊了。 更准确的说法是，我害怕让弗洛德感到震惊，让他感到困惑和尴尬。 这是我的一个可悲的倾向，总是装出某种修饰，因为我害怕说我的意思，因为我知道无论如何我都会被发现，这就是人们所说的骗子和鄙视。 　我很少为了自己的利益而做这样的修饰，只是因为我发现情绪的变化是如此令人窒息的可怕，以至于我愿意为自己做绝望的服务，即使我知道这以后会对我不利。 　尽管我知道这样做以后会对我不利，但我经常会出于服务意识而用几个字来装饰，即使它是扭曲的、无力的和可笑的。 　我刚刚在一张信纸上写下了Horiki的地址和姓氏，因为它从我的记忆深处浮现出来。 我离开比目鱼的家，走到新宿，卖掉了口袋里的书，仍然一筹莫展。 我没有对每个人都很好，而是为能够成为社区的一部分而感到高兴。 除了像Horiki这样的玩伴，在我们所有的交往中，我只感到痛苦，我尽力通过打闹来缓解这种痛苦，这只会让我更加疲惫不堪，精疲力竭。

除了像Horiki这样的玩伴，在我们所有的交往中，我只感到痛苦，我尽力通过打闹来缓解这种痛苦，这只会让我更加疲惫不堪，精疲力竭。 即使我看到我认识的人，甚至是看起来像我认识的人，我也会被吓一跳，有一瞬间我会有一种不舒服的颤抖，让我感到头晕。 (我不确定我是否有能力甚至爱世界上的人。 　(我对世界上的人是否有爱的能力有自己的疑虑）。 　我没有办法交到一个所谓的好朋友，此外，我甚至没有能力去拜访。 　我甚至没有能力去访问。 对我来说，别人家的大门甚至比《神曲》中的地狱之门更加阴森恐怖，我毫不夸张地意识到，门后有一种恶臭的、类似龙的生物在游荡。 　我与任何人都没有联系。 我不能访问任何地方。 　堀木。 　这正是这个笑话的结果。 我决定去浅草拜访堀木，就像我在信中写的那样。 我以前从来没有亲自去过堀北的家，一般都是用电报把他召唤到我那里，但现在连这样的电报费用都嫌多，而且我觉得堀北可能不会因为发电报就来，因为担心我落难，所以我决定去浅草看他。 我不太擅长这个。 　我决定去看望他，叹了口气，坐上了电车。当我意识到堀木是我在这个世界上唯一的希望时，我被一种可怕的感觉击中了，让我感到脊背发凉。 　堀木在家里。 在一条肮脏小巷尽头的两层楼房里，堀木占据了楼上唯一的房间，有六个榻榻米，而在楼下，他年迈的父母和一个年轻的工匠正在缝制和敲打木屐的鼻口。 　那天，Horiki向我展示了他城市角色的新一面。 这就是通常所说的chucklishness。 那是一种冷酷、狡猾的利己主义，使我这个乡下人惊讶地看着他。 他不像我这样的人，只是滔滔不绝地讲。 　你是完全令人震惊的。 你的祖父允许你这样做了吗？ 还没有。