这一非凡的措施获得了巨大的成功。
不久，父亲从东京回来了，我听着他在育婴室里对我母亲喊话。

我去了中店的玩具店，打开这本手册，上面写着，这里，这里，什锦。 这不是我的笔迹。 嗯？ 　我转过头，心想。 这是Yozo的一个恶作剧。 当我问他时，他只是傻笑着不说话，但后来他还是忍不住想要那只狮子。 毕竟，谢谢，那是一个奇怪的和尚。 他假装不知道，并适当地写了下来。 如果你这么想要他，为什么不直接说出来？ 我在玩具店里笑了起来。 尽快让哈祖来这里。 　另一方面，我把所有的仆人和妇女聚集在西屋，让他们中的一个人用一些胡言乱语的调子弹钢琴（房子里有大多数东西，虽然是在乡下），而我则用一些胡言乱语的调子跳印度舞，让他们都笑出声来。 我的二哥用闪光灯拍了一张他的印度舞照片，当他看到照片时，可以透过腰部布的接头看到他的小鸡鸡（那是一块金黄色的布），这又让全屋人笑出声来。 　我每个月都会保存十多本新的少年杂志，还从东京订购各种其他书籍，并瞒着别人阅读，所以我对Mechalakuchara博士和Nanjamonja博士非常熟悉，对鬼故事、kôdan、rakugo和江户kôjô也相当熟悉，所以不乏笑话和滑稽的故事，让家里的人笑得很开心。 他还相当熟悉鬼故事、Kôbanashi、Rukugo和江户Kôjô，并能以严肃的面孔说一些滑稽的事情，让他的舍友们笑。 　但是，啊哈，学校! 　我在那里几乎得到了尊重。 被尊重的想法也让我感到非常害怕。 几乎完全欺骗别人，然后被某个全知全能的人发现，被打成肉酱，羞辱到死–这就是 　这是我对被尊重状态的定义。 我是一个欺骗了人类的人。 　而当人类最终意识到他们被欺骗了，并被其中一个人告知，他们的愤怒和报复将是，嗯，会是什么样子？ 即使是想象，也是一种令人毛骨悚然的体验。

而当人类最终意识到他们被欺骗了，并被其中一个人告知，他们的愤怒和报复将是，嗯，会是什么样子？ 即使是想象，也是一种令人毛骨悚然的体验。 　与其说我出生在一个富有的家庭，不如说我出生在一个通常被称为的 　因为我的能力，我几乎赢得了整个学校的尊重。 我从小就体弱多病，经常因为卧病在床而旷课一两个月，甚至一学年，但我还是靠着病体坐着人力车去上学，参加年终考试时，我似乎比班上其他人更成功。 　我比班上的其他人更有能力。 即使在我身体状况良好的时候，我也根本不学习，即使去学校上课，也是在上课时间写漫画，在休息时间给全班同学讲解，让他们笑。 我还在拼写中写了很多有趣的故事，尽管老师警告过我，但我并没有阻止自己。 我知道我的老师秘密地期待着我的滑稽故事。 有一天，小丽告诉我，在和母亲去东京的路上，我在火车上撒了一泡尿，而且是在车厢通道里的痰盂里撒的（但在那次去东京的路上，我并没有不知道那是一个痰盂，而且我不是唯一的一个）。 我相信老师会笑的，所以我悄悄地跟着她回到教员室，我一离开教室，老师就在班上其他人的拼写中挑出了我的拼写。 她一离开教室，就从班上其他同学中挑出她的拼写，开始边走边读，咯咯地笑，最后进了教工室，读完了，红着脸，笑出声来，我看到她让其他老师马上读，非常高兴。 茶眼。 　我成功地被看作是所谓的 “调皮”。 我成功地摆脱了被尊重。 我在所有科目中都得到了10分，但只有在操纵方面我得到了7或6分，这也是家里的一大乐趣所在。 　然而，我的真实本性与这种恶作剧截然相反。 那时候，我已经被女仆和仆人教唆和强奸了。 我现在认为，对一个年幼的孩子做出这样的事情，是人类所能犯下的最丑陋、最低级、最残酷的罪行。 但我坚持了下来。 我甚至觉得好像看到了另一种人的品质，我毫不费力地笑了。 如果我有说实话的习惯，我可以向父亲和母亲抱怨他们的罪行而不被冒犯，但我不能完全理解他们。 我不能指望用任何方式来呼吁人类。 无论我向父亲、母亲、警察还是政府呼吁，最终，我只会被那些具有世俗智慧、在世界范围内有良好声誉的人所青睐。 　我知道，总有一面倒的情况，向人们呼吁毕竟是徒劳的，所以我觉得自己别无选择，只能对真相只字不提，耐心等待，继续装傻。

我知道，总有一面倒的情况，向人们呼吁毕竟是徒劳的，所以我觉得自己别无选择，只能对真相只字不提，耐心等待，继续装傻。 　什么，你是在说对人的不信任吗？ 　嗯？ 　可能有些人嘲笑我说：“你什么时候成了基督徒？“然而，在我看来，对人的不信任并不总是立即导致宗教的道路。 事实上，人们，包括嘲笑者，都生活在相互不相信中，既不考虑耶和华，也不考虑其他东西，无忧无虑，不是吗？ 当我还是个孩子的时候，我父亲所属的一个政党的知名人士来到这个镇上发表演讲，我的仆人带我去剧院听。 剧院里座无虚席，我可以看到镇上所有的人的脸，特别是那些与我父亲关系密切的人，他们都在大声鼓掌。 演讲结束后，听众们三五成群地聚集在雪夜的街道上，回家去了，对今晚的演讲大谈特谈。 有些声音是来自与我父亲特别亲近的人。 他的一些所谓的同志说：“我父亲的开幕词很差，名人的发言也让人难以理解。 　我父亲的所谓同志们用愤怒的语气说，我父亲的开场白很差，名人的讲话让人无法理解。 然后他们在他们家门口停下，走进客厅告诉他们的父亲，脸上带着喜悦的表情，说今晚的演讲非常成功。 甚至仆人们在被他们的母亲问及今晚的演讲如何时，也都兴高采烈，说这是非常有趣的。 仆人们在回家的路上互相感叹，没有什么比演讲会更无趣的了。 　但这只是一个小例子。 在我看来，人类生活中充满了纯粹的、光明的、欢快的不信的例子，人们互相嘲弄，然而他们都没有神秘地毫发无伤，甚至没有意识到他们在嘲弄对方。 但我对受委屈没有特别的兴趣。我对修真教科书中的正义道德之类的东西并不感兴趣。 我觉得很难理解那些尽管被对方欺骗，但却过着纯洁、光明、愉快的生活的人，或者说那些有信心活下去的人。 人类还没有最终教会我这个秘密。 如果我知道这一点，我就不会如此害怕他们，也不会如此不顾一切地为他们服务。 我就会与人类的生活相抵触，就不会在夜间的地狱中遭受那么多的痛苦。 换句话说，我之所以没有指责任何人，甚至是我的仆人，他们可恨的罪行，并不是因为我不信任人们，当然也不是因为基督教，而是因为人们把信任的外壳紧紧地关在我哈桑的身边。 甚至我的父母有时也给我看一些我难以理解的东西。 　我觉得我无法吸引任何人的孤独气息，被许多女人本能地察觉，成为她们晚年利用我的诱因之一。

我觉得我无法吸引任何人的孤独气息，被许多女人本能地察觉，成为她们晚年利用我的诱因之一。 　换句话说，我是一个能够为女人保守爱情秘密的人。 [#分页] 第二本回忆录。 　在新学年开始的时候，山樱花树带着粘稠的褐色鲜叶，在蓝色大海的映衬下开放着华丽的花朵，当暴风雪来临的时候，花瓣纷纷扬扬地散落在海里。 尽管我在入学考试中没有努力学习，但我还是成功地进入了日本东北部的一所初中，那里以樱花滩为校园。 校帽上的徽章和校服上的纽扣都用樱花装饰。 　我父亲为我选择了有大海和樱花的初中，部分原因是他家的一个远房亲戚住在附近。 我被留在家里照顾，由于离学校很近，我是一个比较懒惰的初中生，听到晨会的铃声后就会跑到学校。 　可以说，这是我人生中第一次来到另一个国家，但在我看来，这个另一个国家比我的出生地更容易生活。 这可以解释为我终于掌握了小丑的艺术，不再需要那么费力地去嘲弄别人，但更多的是，在直系亲属和陌生人之间，在家乡和其他地方之间，表演的难度差异是无法弥补的，任何天才都不可能做到这一点。 对于天才来说，即使是上帝之子耶稣，也存在着无法消除的行事难度的差异。